IVAN MARTINS
Al usar esa expresión, la gente asume que el otro actuó para confundir y sacar ventaja, y descarta que él o ella tenga control imperfecto de sus deseos y emociones, como nosotros.
Internet está llena de videos criticando a hombres que se portan mal con las mujeres. A veces son comentarios genéricos, otras veces son testimonios en que una chica acusa a un tipo, específicamente, de engañarla y maltratarla. Surgió hasta un término para dar forma a esa acusación: irresponsabilidad afectiva. Él describe la acción de seducir y después abandonar al sufrimiento, de la forma más inconsecuente.
Como mucho de lo que ha ocurrido en los últimos años, esa es una discusión que ha migrado del campo privado al público. En el pasado, una chica que se sintiera equivocada o destratada podría detonar al responsable en su círculo de amigos y amigas. Hoy en día, puede grabar un vídeo o publicar un texto en las redes sociales, con efecto represalias mucho mayor. El que causó daño íntimo pagará por él con exposición pública.
La posibilidad de destrucción de carácter ofrecida por Internet no es la única novedad en ese asunto. Crece en nuestro medio la noción de que se permite - y, en realidad, necesario - corregir agresivamente el comportamiento de los hombres, denunciando y esculando a quienes agreden la dignidad de las mujeres. Hay una sutil exhortación al hacer esto, en nombre del combate al machismo. Pero, como estas cosas están en el terreno incierto de la subjetividad, hay espacio para que el resentimiento de una sola persona se confunda con la defensa de todas las mujeres - y que cuestiones personales sean tratadas indebidamente como cosas públicas.
Con esas ponderaciones, intento transmitir mi incomodidad con los justicios emocionales promovidos en internet, sean hechos por hombres o por mujeres. El tipo que divulga desnudos de la ex novia en las redes sociales, para castigarla por haberlo abandonado, comete un crimen odioso previsto en ley, y debe ser juzgado por ello. Pero, ¿cómo se debería tratar a la muchacha que decide destruir en internet la reputación del hombre que la sedujo y por alguna razón dejó de quererla?
Usted me dicen Si quieren saber por qué me estoy metiendo en ese asunto espinoso, yo explico.
Primero, porque es importante. Estoy seguro de que en los próximos años la internet será usada cada vez más como palmatoria del mundo, sirviendo para humillar e intimidar a aquellos que las grandes corrientes de opinión (o los grupos organizados) creen que necesitan ser castigados.
El linchamiento moral por Internet, con todos sus equívocos y terribles consecuencias, es una tendencia que estará con nosotros durante muchos años.
El segundo motivo que me hace escribir sobre eso es mi duda sobre llevar a público cosas que suceden en la vida privada. Es claro que una agresión dentro de casa no es asunto sólo de marido y mujer. Es evidente que cualquier amenaza a los niños debe notificarse a las autoridades. Evidentemente hay muchos hombres (y algunas mujeres) que asedian a parejas a punto de convertirse en amenazas, y en este caso la persona debe denunciar y pedir ayuda. Quien desea barrer bajo la alfombra doméstica las violencias, los abusos, el acoso y las patologías no merece apoyo ni comprensión.
Pero no es de eso que trata airresponsabilidad afectiva. Este concepto es vago, subjetivo. Por medio de él, una persona acusa a la otra de haber provocado emociones y expectativas elevadas, que después no quiso o no fue capaz de satisfacer.
Quien acusa asume que la persona actuó premeditadamente para confundir y sacar ventaja de sus sentimientos - y descarta la posibilidad de que el otro, como ella, no tenga perfecto control de sus deseos, acciones o emociones.
Debe haber caras que mienten conscientemente para obtener sexo o suplir su carencia (y eso puede ser llamado de escrotud), pero ¿cómo estar seguro de que ese fue el caso? Y, aunque fuera, ese comportamiento condenable justificaría una denuncia en las redes sociales, cuyas consecuencias para la vida personal y social del otro son imprevisibles y pueden ser devastadoras? Yo no sé.
Por fin, una persona a veces no dice mucho, o dice absolutamente nada, y, aún así, dispara en la cabeza de la pareja o del compañero casual un montón de expectativas sobre el futuro. ¿Sería justo atacar a alguien públicamente por ese tipo de desencuentro sentimental? Creo que no. Por encima de todo, cuando acusa a alguien de irresponsabilidad afectiva, denuncio su libertad de actuar con total independencia en relación a mí, en el preciso momento en que las mujeres, en todo el mundo, reivindican el derecho de actuar con absoluta libertad sexual y afectiva en en relación con sus socios o parejas, sin ser juzgadas como p ..., vias o lo que sea.
¿Tiene sentido lo que estoy diciendo? Suponga, por ejemplo, que un tipo convencer a la muchacha, después de alguna insistencia, de que está enamorado de ella. Ante esta "garantía" (uso comillas porque no hay garantías en la vida sentimental), ella baja la guardia, se entrega física y emocionalmente, pero, después de algunos días, el sujeto desaparece. Estoy seguro de que habría gente dispuesta a grabar un vídeo en internet denunciando ese tipo por la responsabilidad afectiva. Pero sería justo? Sus sentimientos pueden haber cambiado. Antes, se sentía apasionado. Después, dejó de sentirse. Esto sucede todo el tiempo, con hombres y mujeres. Puede ser, también, que él haya exagerado lo que sentía antes de transar, movido por el deseo. Esto también ocurre, con hombres y mujeres, en general de forma inconsciente.
Antes de tener sexo, la persona cree que está enamorada. Después, descubre que era sólo lujuria. ¿Qué hacer en este caso: fingir que todavía siente lo que no siente más?
Todo lo que se ha dicho anteriormente se aplica de la misma manera al comportamiento de las mujeres en relación a los hombres.
Ellas no deben ser demonizadas por ejercer radicalmente su libertad. Las mujeres también seducen sin saber lo que quieren o lo que sienten: puede ser que, allá adelante, quede serio o que no quede nada. También las mujeres conviven con un grado enorme de incertidumbre en relación a sus propios sentimientos y no por eso dejan de tomar decisiones emocionales y actuar. Eso es humano.
Aunque las parejas contaran detalladamente lo que sienten el uno por el otro, cada 24 horas, con absoluta sinceridad, al cabo de algunos días todavía habría dudas sobre los sentimientos mutuos, y cada uno estaría incierto sobre sus propios sentimientos, porque las cosas del amor funcionan de forma inconsciente. Ellas no son claras, aunque pueden ser deliciosamente simples, a veces.
Los conceptos de honestidad y sinceridad no se aplican a las relaciones afectivas como se aplican a otras áreas de la vida humana. Un pacto amoroso no es un contrato de venta o alquiler. Usted no quiere que alguien se quede a su lado sólo porque asumió un compromiso y no puede volver atrás. Usted, yo y todos los demás queremos ser amados, nada menos. Si no es amor, mejor que el otro se vaya. Cuando las personas se quejan de la falta de honestidad del socio o de la pareja, a menudo se quejan de rechazo. Si el rechazo fue sincero o disimulado, poco importa. El desamor machaca igual.
Creo que existe en nuestra sociedad, en este momento, un inconformismo general con el sufrimiento. La gente no quiere tratar con él. Cuando el dolor aparece, hay que externalizarla inmediatamente, responsabilizando a alguien por ella. Es un comportamiento esencialmente infantil, que se expresa claramente en la vida amorosa.
El machista que ataca y persigue a la ex novia, o divulga fotos de ella en internet, intenta castigarla por hacerlo sufrir. Las muchachas que se sienten tentadas a denunciar irresponsables afectivos en Internet tal vez debieran considerar-antes de hacerlo- la posibilidad de estar actuando de la misma forma, sólo con la señal intercambiada.
Hay un grado de sufrimiento intrínseco a las relaciones humanas. Ellas suponen desencuentros, equívocos e incluso un elemento de crueldad recíproca, que así como la ternura y la lealtad forma parte de nuestro repertorio emocional. Hacer adulto significa manejar estas situaciones y con esas emociones. A veces la gente lastima; en otras, es herido. Con el tiempo, aprende a evitar las mismas trampas, descubre lo que le gusta y (con suerte) deja las robadas hacia atrás. A lo largo de la vida, la gente percibe, sobre todo, cuál es nuestra propia responsabilidad en nuestros procesos de sufrimiento, y eso nos ayuda a evitar personas y comportamientos que nos hacen mal.
En los días que siguen, ese proceso lento, doloroso y complicado corre el riesgo de ser cambiado por la demonización pública de los ex socios o ex-socios, cuyo comportamiento responsabilizamos íntegramente por nuestro sufrimiento. Yo, personalmente, nunca conseguí ver las cosas de esa manera. Siempre me pareció que yo era responsable de mis elecciones afectivas, y que el carácter de las mujeres que me hicieron sufrir estaba a la vista desde el primer encuentro. Incluso cuando sentí que actuaron mal conmigo, aquello estaba de alguna manera previsto en el paquete original.
La verdad es que la vida es compleja, el amor es difícil, y no hay forma de forzar a las personas a caber en el marco de nuestros deseos y de nuestra visión del mundo. Podemos intentar castigarlas con denuncias en internet -como antes se ha intentado con las reglas del control patriarcal - pero yo, francamente, no creo que vaya bien. Muchas personas, hombres y mujeres, continuarán haciéndonos sufrir, con o sin responsabilidad afectiva.
